ここでも道草

今日は６月３日。

前投稿に引き続いて

「COCORA　自閉症を生きた少女　小学校篇」

（天咲心良著／講談社）より引用します。

数日後、今度こそ何とかしようと、鍵盤ハーモニカに挑んだ

私だったけど・・・・・先生たちも喜んでくれたけれど、

でも、またしても私は、癇癪をおこしてしまった。

『息を吸いながら弾く』がどうしてもできない。

頑張っているのに、できない。

息を吸い込むことに集中すると、指をどうすればいいか分からなくなる。

指に気を取られていると、息を吸うことを忘れる。

吸いながらは弾けないから、息継ぎをしなければいけないけれど、

どうやったら息継ぎができるのかが、分からない。

指を言われたとおりに動かそうにも、動かない。

※一次障害：二つ以上のことを同時にできない。

何もできないクセに、プライドだけは人一倍高かった私は、

人前で『できない』自分を晒（さら）すことが

死ぬほど嫌でたまらず、またも号泣しながらパニックを起こしてしまった。

私は叫んだ。鍵盤ハーモニカを投げて、怒りを露（あらわ）にした。

ワンワン泣きじゃくった。

どうしたらいいのか分からなかった。

どうしてできないのかが、分からなかった。

思ったようにできないこと。それは、子供にとっては当たり前のこと。

でも、私は人一倍、思ったようにできなかった。

小さくても、心だけは一丁前。

私の心の中には、すでに劣等感が芽生え始めていた。

※自閉症スペクトラム障害（ＡＳＤ）の二次障害：

適切な対応を受けないことにより、劣等感や自己評価の低下、

不安感に苛（さいな）まれるようになり、情緒不安定になりやすくなる。

（５３ｐ）

「劣等感や自己評価の低下」「不安感」

子どもたちにできたら持たせたくない感情です。

でも手を誤ったり、不用意な一言で簡単にそうなってしまう恐れ。

日々気をつけていますが、難しい。

なんと私は五歳でありながら、いまだに『追いかけっこ』の

正しいルールを理解できていなかったのだ。

いや、『鬼ごっこ』と言われていればよかった。

『鬼ごっこ』ならオニに追いかけられて逃げる、

触られたら交代、と、何となく分かる。

でもその時先生に言われたのは、『追いかけっこ』であって、

『鬼ごっこ』ではなかった。

私の中で、鬼ごっこと追いかけっこは、

同じものであると認識されていなかったのだ。

※一次障害：ゲームや遊びのルールが分からない。融通が利かない。

（５５ｐ）

他の子には当たり前でも、障害のある子には当たり前ではない。

そんな”当たり前”のことを、集団指導をしていると忘れがち。

私は誰もいない園の運動場をフラフラと歩いては、

わずかに生えた雑草を眺めたり、

遊具の塗料が錆びてはがれてできた、無作為で魅力的な模様を、

ずーっと眺めたりして物思いに耽（ふけ）る。

そうするととても気持ちが落ち着いて、

ようやく喧噪（けんそう）から離れてホッとできるのだ。

ぼんやりしていて外の世界の理屈はてんで分かっていないクセに、

小難しく物事の理論や成り立ちや、あり方を考えることは、

私の大好きな『遊び』の一つだった。

覚えることじゃなく、私は、考えたり発想したりすることがしたかった。

そういうことのほうが好きだった。

だから一人でずっと考え事をしていることが多くなった。

考えることが、楽しかった。

月はなんで落ちてこないのか、風はどこから吹くのか、

そんなことばかり考えていた。

そして、風と話ができたらいいのにとか、

水たまりの中に魚が住んでいればいいのにとか、

魔法が使えればいいのにとか、いろんなことを想像して、

一人で遊ぶようになっていった。

頭の中では、私は自由だ。どこにでも行ける。何でも、できる。

一人でいろんな空想をしたり、その中にどっぷりと浸って遊ぶ。

それが私の中で『一番楽しい遊び』になり、

外の世界と私とを隔てる大きな囲いになった。

※一次障害：ひとりで自分の世界（ファンタジー）にふけることが多く、

一定のパターン化された空想やファンタジーに没入する。

私は一人でいる時にニコニコ笑っている事が多くなり、

そういう時だけ静かに穏やかに過ごすようになった。

（５９Ｐ）

長く引用しました。

でもこの部分は何度も読んで頭に刻みたいと思いました。

「自分の世界にいるな」と思う子はいます。

どんなことを考えているのかヒントになりそうです。

今日の引用はここまで。